Um possível Adeus !

      Por favor sem aquele mimimi de que temos que demonstrar todos os dias para aqueles que amamos o quanto o amamos, porque aqui entre nós ninguém faz isso o tempo todo, até o ser humano mais amável do mundo não fala eu te amo a cada cinco minutos para todas as pessoas ao seu lado....e no espaço de 5 minutos você pode perder alguém que ama!

        Eu sei é mórbido pensar na sua própria morte, é melhor viver cada dia sem pensar no fim, mais acho que não quero morrer sem dizer para pessoas chaves em minha vida o quanto elas significaram, então sim um pouco inspirado no meu filme favorito da vida (P.S. Eu Te Amo) resolve escrever essas palavras de despedida, pode até ser engraçado e daqui a alguns anos eu rir disso, ou nos piores do cenários me acontecer algo daqui a 5 minutos (Deus me livre rs’).

      Acho que com certeza a primeira pessoa que eu iria me despedir, seria minha irmã (em um outro post falo sobre o nosso relacionamento, ela merece!)

  Cau, não dá pra dizer um simples Adeus, já combinei com Deus e pedi para nos encontrarmos na próxima vida, porque não é possível que essa conexão seja desse mundo. Te amo, você pra mim foi tudo mãe, pai, irmã, melhor amiga, família inteira, cachorro, melhores dias de sol, melhores dias de chuva, melhores porres, risadas enfim tudo que existe no mundo você foi, você é a minha continuação na terra, então não se preocupe quando precisar de ajuda busque em você essa força que eu aprendi e apenas repassava, essa é só uma daquelas fases que a gente nunca espera que vai acontecer mais uma hora chega. Não tem que ter textos grandes para dizer que o nosso amor vai além da vida, e que eu sou agradecida por nessa vida ter tido você como irmã. Se cuida eu sempre estarei por perto!

     Pai e Mãe, vou tranquila na paz do meu coração de que passei na vida de vocês mais para trazer ensinamentos do que para vocês me ensinarem, fiquem na paz também, pois perdoei tudo o que havia de ser perdoado entre a gente. Vou e levo comigo as boas lembranças, aquelas de nossa família, dos nossos domingos ou sextas, das viagens e de todas as vezes que me deram colo. Pai levo a sua imagem de um pai que a sua forma sempre me amou, e passou a minha vida inteira a dizer isso da sua maneira. Mãe de você eu levo lembranças desse amor incondicional que sempre sonhou comigo meus sonhos, esse espirito eternamente jovem. Como disse anteriormente não tem palavra melhor que possa definir um Te amo, e é isso amo.....e amo a vida com vocês nela.

    Nossa vida muda constantemente, pode ser que futuramente eu venha a constituir família, a conservar amizades que levarei para toda vida, e talvez essa carta iria aumentar, mas a base da vida é essa acrescentaria filhos apenas. Então para os outros não citados eu deixo o meu adeus seja ele de que forma for. Agora para minha base, eu preciso dizer mais uma vez o quanto eu os amo e o quanto foram importantes na minha vida. E vocês se fosses para se despedir de alguém em especial quem seria? E como seria? 

Demonstrar sentimentos é lindo e leve !

Ai ai porque é que fico tanto tempo sem escrever?

Acho tudo isso meio louco, como já disse aqui muitas vezes, ainda estou me descobrindo e descobrindo algumas coisas do mundo, e não sei se é falta de experiência ou pelo fato de que nunca vou mesmo aprender a ser assim. Assim como?

        

         Sabe aquelas pessoas que entram em joguinhos, que posso dizer com certeza que jogam sozinhas, ai ficam tentando achar algo em tudo o que não dizemos ou da forma que agimos, gente isso é muito louco! Entrei mesmo nessa paranoia, de aa não vou responder agora, vou fazer a linha difícil, a não vou demonstrar interesse porque isso é coisa de gente trouxa......na verdade isso tudo é coisa de gente infantil, ou que tem dificuldade em demonstrar qualquer tipo de sentimento, então sem onda procura um psicólogo!

       Tudo bem deixando de lado um pouco meu jeito ogra, se posso dizer algo sobre isso, é que se você ficou com uma pessoa agora e daqui a 5 minutos quer dizer que foi especial e que gostou, qual é o problema? Se ela não tiver interessada simplesmente não vai responder, ou se ela for madura (o que é quase impossível hoje em dia) ela vai te dizer que não está afim e ponto final. Entenda se essa pessoa não te responder é porque ela não está afim, não curtiu, parem de ficar arrumando mil motivos para ela não ter respondido, motivos do tipo a de repente foi abduzido por E.T. por isso não conseguiu me responder tadinha rs.

       A vida pode ser leve, os relacionamentos podem ser leves desde que seja natural, porque vamos ser honestos até parece que se a pessoa está na vibe de pegar você e todos, ela super vai mudar e descobrir que está louco por você só porque ignorou por alguns minutos a mensagem dela, isso não existe. O que pode acontecer é da pessoa estar afim de você, talvez teriam um relacionamento lindo juntos, porém você decidiu fazer a linha indiferente e conforme as suas atitudes ela achou que você não estava afim. Viu porque não sou fã de joguinhos, isso é perder muito tempo na vida sem ter necessidade, parece que criamos um escudo, mas ai queremos encontrar alguém para nos apaixonar perdidamente, como, desse jeito?

      Então sério se posso deixar uma dica, eu meramente ninguém, é que parem de fazer isso, parem de se importar tanto com o que os outros pensam, entendam que tudo em excesso faz mal, ficou com alguém hoje e gostou muito, demonstre, fale, deixe isso claro, se não gostou, também. Se a pessoa não retribuir poxa bola pra frente, e quando digo bola pra frente é vire a página não era pra ser, então nada de mil e uma ligação ou mensagens e nada de ficar fazendo coisas achando que está provocando ela, e nem ficar tentando provar que você seria um ótimo companheiro se te escolhessem, pegue todo o seu amor próprio e grite próximo, afinal a vida é curta demais para deixarmos passar fazendo a indiferente rs.

Agora sim é o fim !

   Era isso que eu deveria ter escrito no dia 26/04/2016, quando fez exatamente 1 ano que nos separamos, mais lógico que eu não tinha condições você tinha acabado de assumir namoro com a atual.

   Passamos 4 anos 3 meses e 28 dias juntos e tem muita coisa que vivemos em todo esse tempo que eu nem lembro, mas está gravado em minha cabeça o dia em que eu soube que teria que ter uma conversa decisiva com você, o dia dessa conversa e o dia do nosso termino, vou detalhar aqui porque disse pra mim a um ano atrás que hoje reviveria essas lembranças para enfim enterrar essa história, e eu pulei essa parte.

    No dia em que percebe que não queria mais ficar na situação em que estávamos, precisou alguém totalmente fora da nossa roda de convívio para me dizer, e ela só me disse coisas que eu já sabia e não queria enxergar. Enxergar que o nosso relacionamento se resumia somente em você, eu sempre estava errada, só tínhamos tempo para a sua família, para os seus amigos e para os seus gostos, me fazer enxergar isso foi a primeira facada, chorei naquele dia desesperadamente, chorei para lavar a alma, pois dessa vez vi vários problemas que não tinha forças para resolver, eu só conseguia pensar que morreria sem você, mais que estava infeliz com você e não sabia o que fazer.

    Me vi no chão, resistente a acreditar em algumas verdades, e como qualquer outra pessoa me rastejei até você implorei, lógico da minha maneira, mais implorei, assume todas as minhas fraquezas e esperei um conforto e a única coisa que recebi foi um olhar desesperado de fuga.Você queria sair correndo dali naquele momento e não tinha coragem e eu preferi não enxergar isso, preferi enxergar que estávamos com problemas e com um pouco de força, sorte e fé sairíamos daquela fase.
     Então você com dó, isso mesmo dó de mim ali implorando me fazendo de cega, resolveu ficar mais dó não é um sentimento bom, não é sequer um sentimento digno de se ter por alguém, e no dia seguinte você não conseguiu disfarçar nem a dó te fez passar algumas horas do meu lado, me toquei né, percebe que não sabia exatamente o que seria de mim depois de tudo, e nem o que eu queria, mais eu tinha certeza que não queria que você ficasse ao meu lado apenas por dó, apenas pelo medo do desconhecido, e foi ai naquele domingo, que você percebeu também que deixou transparecer demais o seu desafeto e me convidou para o café da manhã, no mesmo lugar onde tomamos nosso primeiro café da manhã juntos, mas dessa vez era diferente eu estava com a cara inchada de tanto chorar, o buraco dentro de mim me fazia silenciar, tomamos nosso café e não falamos nada, logo a gente que sempre tínhamos tanto pra conversar, no caminho de volta você como de costume já estava indo para sua casa e eu já decidida mudei o rumo, nós precisávamos conversar.       
         No seu carro, em frente ao prédio onde morava com meu pai, te disse tudo aquilo que você não teve coragem de me dizer, e o quanto me doeu dizer que estava difícil todos os dias olhar em seus olhos e ver que você não estava satisfeito, acordar todos os dias me perguntando o que eu tinha feito porque ele deixou de amar? Ao dizer tudo isso em prantos, você apenas me olhava e não dizia nada, simplesmente concordou com o seu silencio, desistiu de mim, da gente, falei que ia te dar um último beijo mais sem nem acreditar muito no que eu disse, nos beijamos, e eu desce do carro sem olhar para atrás, sem nem me despedir pela janela como eu sempre fazia, isso acabou comigo mais eu não consegui chorar, estava cansada pois a noite anterior dormi mal então fui dormir. Dormi o resto do domingo inteiro, fui trabalhar no dia seguinte e sentia meu corpo inteiro doer, parecido quando estamos com febre, um vazio, olhava o celular de hora em hora, não tinha apetite nenhum, chegava em casa e ia deitar, porque estava doendo sabe o meu corpo doía inteiro, minha cabeça doía e assim se passou uma semana, só fui chorar mesmo no domingo seguinte e depois desse dia não parei mais de chorar.

      Não preciso descrever como foi esse 1 ano os meus textos anteriores falam um pouco, sofre demais, você fez questão disso, cheguei ao fundo do poço, pensava em me matar inúmeras vezes por dia, tinha perdido a minha fé, minha alegria, meu objetivo de viver você devastou a minha vida, achava que nunca iria de superar, ficava sempre esperando o dia que você iria se arrepender e pedir para voltar, chegava até a encenar na minha cabeça a sua volta, ficava esperando para poder me vingar, queria te ver sofrer o mesmo tanto que eu sofri. Enfim de toda e qualquer forma possível eu não desapegava da nossa história eu não queria me conformar, e por mais que eu dissesse ao contrario, eu não queria seguir em frente e me apegava ao que ficou, inventando coisas em minha cabeça. 
     Ai tempo foi passando nos mostrando algumas verdades, nos fazendo esquecer outras coisas, e também não posso negar que durante esse 1 ano coloquei vários pontos finais, mais o definitivo mesmo que gritei que não podia mais, que não dava mais para ficar carregando isso comigo, que as pessoas não aguentavam mais me ouvir falando disso, foi quando você arrumou uma outra namorada, nem preciso dizer que isso acabou comigo, senti aquela dor física outa vez, me tirou o chão. Quis sentir raiva da atual, coitada nem é culpa dela, mais eu percebe que não tinha nada que eu fizesse ou deixasse de fazer traria você de volta, e mesmo que voltasse nada voltaria a ser como era antes, você já estava com outra e eu precisava seguir, tem amores que são assim mesmo intensos e de tão intensos quando se acabam alguma das partes se destrói, afinal ele era intenso, e apesar de nos fazer a creditar no impossível, ele não era infinito. 
        Chega de ficar querendo saber da sua vida, perseguindo seus amigos, me fazendo de superior quando encontro você com ela, não eu não quero saber de você, não quero saber dos seus amigos e nem muito menos ficar perseguindo a coitada, nada mais que me faça mal vai permanecer em minha vida, hoje eu sei que eu posso escolher. Ainda não estou naquela fase na qual você é uma lembrança boa, ainda tenho ódio de você, raiva porque poderia ter sido diferente, poderíamos ter terminado quando eu quis e eu sair numa boa disso, raiva por saber que não vou amar ninguém com a intensidade e inocência que amei você, raiva porque é difícil demais reconstruir a vida...mais Deus as poucos está me dando tudo em dobro de novo!

     Então agora é sério, a vida está se refazendo a sua está seguindo e nossos caminhos nem se cruzam mais, você já é pra mim um desconhecido e você já não me conhece mais, então diferente do que eu escreve a 1 ano atrás não vão mais ter textos sobre você, tudo o que tinha para ser dito já foi, os próximos textos vão ser sobre esse novo amor que descobri depois de você, SOBRE MIM!