Era isso que eu deveria ter escrito no dia
26/04/2016, quando fez exatamente 1 ano que nos separamos, mais lógico que eu
não tinha condições você tinha acabado de assumir namoro com a atual.
Passamos 4 anos 3 meses e 28 dias juntos e
tem muita coisa que vivemos em todo esse tempo que eu nem lembro, mas está
gravado em minha cabeça o dia em que eu soube que teria que ter uma conversa
decisiva com você, o dia dessa conversa e o dia do nosso termino, vou detalhar
aqui porque disse pra mim a um ano atrás que hoje reviveria essas lembranças para
enfim enterrar essa história, e eu pulei essa parte.
No dia em que percebe que não queria mais
ficar na situação em que estávamos, precisou alguém totalmente fora da nossa
roda de convívio para me dizer, e ela só me disse coisas que eu já sabia e não
queria enxergar. Enxergar que o nosso relacionamento se resumia somente em
você, eu sempre estava errada, só tínhamos tempo para a sua família, para os
seus amigos e para os seus gostos, me fazer enxergar isso foi a primeira
facada, chorei naquele dia desesperadamente, chorei para lavar a alma, pois
dessa vez vi vários problemas que não tinha forças para resolver, eu só
conseguia pensar que morreria sem você, mais que estava infeliz com você e não
sabia o que fazer.
Me vi no chão, resistente a acreditar em algumas
verdades, e como qualquer outra pessoa me rastejei até você implorei, lógico da
minha maneira, mais implorei, assume todas as minhas fraquezas e esperei um conforto e a única coisa que recebi foi um olhar desesperado de fuga.Você queria
sair correndo dali naquele momento e não tinha coragem e eu preferi não
enxergar isso, preferi enxergar que estávamos com problemas e com um pouco de
força, sorte e fé sairíamos daquela fase.
Então você com dó, isso mesmo dó de mim ali implorando me fazendo de cega, resolveu ficar mais dó não é um sentimento bom, não é sequer um sentimento digno de se ter por alguém, e no dia seguinte você não conseguiu disfarçar nem a dó te fez passar algumas horas do meu lado, me toquei né, percebe que não sabia exatamente o que seria de mim depois de tudo, e nem o que eu queria, mais eu tinha certeza que não queria que você ficasse ao meu lado apenas por dó, apenas pelo medo do desconhecido, e foi ai naquele domingo, que você percebeu também que deixou transparecer demais o seu desafeto e me convidou para o café da manhã, no mesmo lugar onde tomamos nosso primeiro café da manhã juntos, mas dessa vez era diferente eu estava com a cara inchada de tanto chorar, o buraco dentro de mim me fazia silenciar, tomamos nosso café e não falamos nada, logo a gente que sempre tínhamos tanto pra conversar, no caminho de volta você como de costume já estava indo para sua casa e eu já decidida mudei o rumo, nós precisávamos conversar.
No seu carro, em frente ao prédio onde morava com meu pai, te disse tudo aquilo que você não teve coragem de me dizer, e o quanto me doeu dizer que estava difícil todos os dias olhar em seus olhos e ver que você não estava satisfeito, acordar todos os dias me perguntando o que eu tinha feito porque ele deixou de amar? Ao dizer tudo isso em prantos, você apenas me olhava e não dizia nada, simplesmente concordou com o seu silencio, desistiu de mim, da gente, falei que ia te dar um último beijo mais sem nem acreditar muito no que eu disse, nos beijamos, e eu desce do carro sem olhar para atrás, sem nem me despedir pela janela como eu sempre fazia, isso acabou comigo mais eu não consegui chorar, estava cansada pois a noite anterior dormi mal então fui dormir. Dormi o resto do domingo inteiro, fui trabalhar no dia seguinte e sentia meu corpo inteiro doer, parecido quando estamos com febre, um vazio, olhava o celular de hora em hora, não tinha apetite nenhum, chegava em casa e ia deitar, porque estava doendo sabe o meu corpo doía inteiro, minha cabeça doía e assim se passou uma semana, só fui chorar mesmo no domingo seguinte e depois desse dia não parei mais de chorar.
Então você com dó, isso mesmo dó de mim ali implorando me fazendo de cega, resolveu ficar mais dó não é um sentimento bom, não é sequer um sentimento digno de se ter por alguém, e no dia seguinte você não conseguiu disfarçar nem a dó te fez passar algumas horas do meu lado, me toquei né, percebe que não sabia exatamente o que seria de mim depois de tudo, e nem o que eu queria, mais eu tinha certeza que não queria que você ficasse ao meu lado apenas por dó, apenas pelo medo do desconhecido, e foi ai naquele domingo, que você percebeu também que deixou transparecer demais o seu desafeto e me convidou para o café da manhã, no mesmo lugar onde tomamos nosso primeiro café da manhã juntos, mas dessa vez era diferente eu estava com a cara inchada de tanto chorar, o buraco dentro de mim me fazia silenciar, tomamos nosso café e não falamos nada, logo a gente que sempre tínhamos tanto pra conversar, no caminho de volta você como de costume já estava indo para sua casa e eu já decidida mudei o rumo, nós precisávamos conversar.
No seu carro, em frente ao prédio onde morava com meu pai, te disse tudo aquilo que você não teve coragem de me dizer, e o quanto me doeu dizer que estava difícil todos os dias olhar em seus olhos e ver que você não estava satisfeito, acordar todos os dias me perguntando o que eu tinha feito porque ele deixou de amar? Ao dizer tudo isso em prantos, você apenas me olhava e não dizia nada, simplesmente concordou com o seu silencio, desistiu de mim, da gente, falei que ia te dar um último beijo mais sem nem acreditar muito no que eu disse, nos beijamos, e eu desce do carro sem olhar para atrás, sem nem me despedir pela janela como eu sempre fazia, isso acabou comigo mais eu não consegui chorar, estava cansada pois a noite anterior dormi mal então fui dormir. Dormi o resto do domingo inteiro, fui trabalhar no dia seguinte e sentia meu corpo inteiro doer, parecido quando estamos com febre, um vazio, olhava o celular de hora em hora, não tinha apetite nenhum, chegava em casa e ia deitar, porque estava doendo sabe o meu corpo doía inteiro, minha cabeça doía e assim se passou uma semana, só fui chorar mesmo no domingo seguinte e depois desse dia não parei mais de chorar.
Não preciso descrever como foi esse 1 ano os
meus textos anteriores falam um pouco, sofre demais, você fez questão disso,
cheguei ao fundo do poço, pensava em me matar inúmeras vezes por dia, tinha
perdido a minha fé, minha alegria, meu objetivo de viver você devastou a minha
vida, achava que nunca iria de superar, ficava sempre esperando o dia que você
iria se arrepender e pedir para voltar, chegava até a encenar na minha cabeça a sua volta, ficava esperando para poder me vingar, queria te ver
sofrer o mesmo tanto que eu sofri. Enfim de toda e qualquer forma possível eu
não desapegava da nossa história eu não queria me conformar, e por mais que eu
dissesse ao contrario, eu não queria seguir em frente e me apegava ao que ficou, inventando coisas em minha cabeça.
Ai tempo foi passando nos mostrando algumas verdades, nos fazendo esquecer outras coisas, e também não posso negar que durante esse 1 ano coloquei vários pontos finais, mais o definitivo mesmo que gritei que não podia mais, que não dava mais para ficar carregando isso comigo, que as pessoas não aguentavam mais me ouvir falando disso, foi quando você arrumou uma outra namorada, nem preciso dizer que isso acabou comigo, senti aquela dor física outa vez, me tirou o chão. Quis sentir raiva da atual, coitada nem é culpa dela, mais eu percebe que não tinha nada que eu fizesse ou deixasse de fazer traria você de volta, e mesmo que voltasse nada voltaria a ser como era antes, você já estava com outra e eu precisava seguir, tem amores que são assim mesmo intensos e de tão intensos quando se acabam alguma das partes se destrói, afinal ele era intenso, e apesar de nos fazer a creditar no impossível, ele não era infinito.
Chega de ficar querendo saber da sua vida, perseguindo seus amigos, me fazendo de superior quando encontro você com ela, não eu não quero saber de você, não quero saber dos seus amigos e nem muito menos ficar perseguindo a coitada, nada mais que me faça mal vai permanecer em minha vida, hoje eu sei que eu posso escolher. Ainda não estou naquela fase na qual você é uma lembrança boa, ainda tenho ódio de você, raiva porque poderia ter sido diferente, poderíamos ter terminado quando eu quis e eu sair numa boa disso, raiva por saber que não vou amar ninguém com a intensidade e inocência que amei você, raiva porque é difícil demais reconstruir a vida...mais Deus as poucos está me dando tudo em dobro de novo!
Ai tempo foi passando nos mostrando algumas verdades, nos fazendo esquecer outras coisas, e também não posso negar que durante esse 1 ano coloquei vários pontos finais, mais o definitivo mesmo que gritei que não podia mais, que não dava mais para ficar carregando isso comigo, que as pessoas não aguentavam mais me ouvir falando disso, foi quando você arrumou uma outra namorada, nem preciso dizer que isso acabou comigo, senti aquela dor física outa vez, me tirou o chão. Quis sentir raiva da atual, coitada nem é culpa dela, mais eu percebe que não tinha nada que eu fizesse ou deixasse de fazer traria você de volta, e mesmo que voltasse nada voltaria a ser como era antes, você já estava com outra e eu precisava seguir, tem amores que são assim mesmo intensos e de tão intensos quando se acabam alguma das partes se destrói, afinal ele era intenso, e apesar de nos fazer a creditar no impossível, ele não era infinito.
Chega de ficar querendo saber da sua vida, perseguindo seus amigos, me fazendo de superior quando encontro você com ela, não eu não quero saber de você, não quero saber dos seus amigos e nem muito menos ficar perseguindo a coitada, nada mais que me faça mal vai permanecer em minha vida, hoje eu sei que eu posso escolher. Ainda não estou naquela fase na qual você é uma lembrança boa, ainda tenho ódio de você, raiva porque poderia ter sido diferente, poderíamos ter terminado quando eu quis e eu sair numa boa disso, raiva por saber que não vou amar ninguém com a intensidade e inocência que amei você, raiva porque é difícil demais reconstruir a vida...mais Deus as poucos está me dando tudo em dobro de novo!
Então agora é sério, a vida está se refazendo
a sua está seguindo e nossos caminhos nem se cruzam mais, você já é pra mim um
desconhecido e você já não me conhece mais, então diferente do que eu escreve a
1 ano atrás não vão mais ter textos sobre você, tudo o que tinha para ser dito
já foi, os próximos textos vão ser sobre esse novo amor que descobri depois de
você, SOBRE MIM!
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