Último dia do ano!

Será que dá pra resumir?! Vou tentar
Comecei 2015 com expectativas e sonhos antigos, por milhões de vezes falei que precisava mudar algo, mas não sabia o que, imaginei comprar uma casa juntos, comprar um carro, fazer inglês mais a única coisa que tinha certeza era do meu emprego e de você na minha. O ano começou e a necessidade de mudar já me incomodava já não estava feliz com meu emprego e nem com você, então sem pedir licença ou muito menos me avisar minha vida deu uma volta 360 graus me obrigando a mudar me vi sem você meu Porto seguro e  desempregada sem saber o que fazer, mais isso foi preciso e necessário já tinha passado da hora de eu assumir as rédeas da minha vida e crescer.
E foram incontáveis as vezes em que achei que não fosse conseguir, em que eu pensei que jamais seria feliz outra vez mais a lições que aprende diariamente não tem preço levarei memórias desse ano por toda minha vida.
E as mais importantes lições eu cito aqui que não importa as escolhas que você faça e muito menos quantas vezes você fechar a porta para sua família, serão eles que sempre estarão ao seu lado quando precisar, que a sua fé em Deus te torna um ser melhor em todos os aspectos e que essa fé é a única que deverá ser seu Porto seguro e a mais importante de todas nunca deposite em ninguém a responsabilidade de te fazer feliz se não é feliz sozinha ninguém poderá te ajudar!
Entre trancos e barrancos só tenho a agradecer a Deus por tudo e me desculpar por tantas vezes fraquejar e não acreditar que iria superar obrigado!

Tudo perdeu a cor outra vez

Ontem nos vimos depois de 5 meses, ao te ver chegar na festa o meu sorriso se fez. Parece que vi minha felicidade andando e era você, bonito com o cabelo diferente, com alguns quilos a menos...mais ainda longe demais do meu alcance! Em um momento discreto você me chamou de canto, e aquilo até parecia coisa de novela, me perguntou sobre a minha vida, minha família, e trocamos algumas palavras. Meu corpo tremia inteiro, queria gritar desesperadamente como estou sem você, queria perguntar mais, dizer mais, tocar em você, mas me contentei com aquele raro momento em que me chamou pra conversar...uffa que saudade que estava até da sua voz!

Então percebi porque estava evitando encontrar com você esses últimos meses, é porque te ver me faz um mal danado, e toda a fortaleza que eu crio cai por terra. Aquela dor física de dilacerar voltou, e fico o dia inteiro me segurando para não chorar, quem me olhar pode ver que pra mim o sol perdeu a cor outra vez, ando apenas carregando o meu corpo, porque esse é o tipo de dor que não tem o que fazer além de senti-la, pois é um problema que não tem solução, afinal eu não posso bater na sua porta e implorar que volte e que me ame, eu não posso apagar tudo o que você fez da minha memória e voltar a confiar em você simplesmente não posso. Eu só queria que você devolvesse a minha felicidade, que há tempos sumiu e ontem encontrei ao te ver!

E você ainda está aqui'

  

E eu continuo com aquela mania de achar que sou forte ou diferente de todos, porque eu achei que iria te esquecer tão fácil assim, lógico que você tem me ajudado bastante, mas, acontece que só foi um babaca passar pela minha vida para aquele tsunami de sentimentos que eu achei que tinha passado voltasse. Ontem me vi em uma situação nova fui ao shopping que sempre íamos juntos e vi a cena que sempre fazíamos acontecendo, mais parecia muito real, você ali de social, pois sempre ia direto do trabalho, te vi até com aquela camisa azul que ficava meio apertada, nos beijávamos, você estava suado e reclamava um pouco do calor e do transito que pegou pra chegar até ali, podia ouvir a sua voz, subíamos as escadas rolantes e eu podia sentir o cheiro do seu perfume, e ontem ao subir as escadas rolantes pude sentir como se você estivesse ali me abraçando como fazia e eu senti seu perfume. Ninguém precisou dizer nada, eu não precisei ver nada, entrar no shopping e aquela cena que se fez em minha cabeça do nada acabou comigo.

        Parecia tão real, só pode ser brincadeira do destino estava tão bem, e nem percebe que esse meu bem estar era muito solúvel. Coloquei todas as nossas lembranças boas em uma caixa em minha memória que não mexia há muito tempo, meu comando de defesa só me fazia pensar nas lembranças ruins e ontem foi muito automático não consegui controlar e todas as lembranças pularam da caixa junto com essa dos nossos encontros. Lembrei-me de tanta coisa gostosa do nosso começo... E decidi deixa-las soltas, não é mentira mesmo, nesses últimos dias até os meus olhos cansaram de espelhar a dor do coração da saudade desses momentos, que a razão insiste em apagar...

Vestir a roupa de vitima é mais fácil!

4 meses é esse o tempo em que minha vida vem mudando a cada dia!

Lembro até hoje daquele domingo frio, você simplesmente saiu sem tentar ficar, ou muito menos sem olhar para atrás e foi. Na primeira semana sentia sua falta todos os dias, olhava o celular a cada segundo e só pensava ele vai voltar.....nos dias que se seguiram a dor era tamanha que chegava a ser física, saia chegava em casa e chorava, ficava sabendo de você ou se quer ouvia o seu nome e chorava, nada me deixava feliz, nada me fazia esquecer os amigos que fizemos juntos, ou se quer ficar com alguma raiva de você, assim passaram 2 meses.

    E até que em um belo dia, tomei um tapa na cara daqueles. Ficava procurando na internet de como fazer tudo aquilo passar, até as pessoas a minha volta estavam irritadas com a minha tristeza, e foi ai que encontrei muitas respostas, mais não para as minhas perguntas, mais era exatamente o que eu precisava ouvir. 

     Porque na situação que eu estava era mais fácil ficar me lamentando e me alimentando diariamente daquela tristeza, do restinho de esperança que ainda tinha e do pouco que acabava descobrindo sobre vida dele. Difícil mesmo era chutar o balde e admitir que se em 2 meses ele não tinha voltado, muito menos mostrado algum sinal de que iria voltar é porque não voltaria mais, então foi isso que eu fiz calei um pouco o coração e dei voz a razão, aquela situação podia acabar, mas primeiro eu tinha que querer, já não fazia sentindo ficar procurando saber da vida dele, o que ele fazia ou deixava de fazer porque afinal eu já não fazia parte dela e eu precisava deixar seguir.

      Então um dia de cada vez fui enfrentando cada contra tempo, e você me ajudou muito né se tornando essa pessoa que eu nem reconheço mais. 

      E hoje depois de 4 meses, enfatizo o que já disse aqui muitas vezes que a nossa felicidade só depende de nós mesmo, fácil não é mesmo, não foi e não será, porque por duas vezes me vi obrigada a sair da minha zona de conforto para procurar aquela janelinha que prometia felicidade e depois da fase negra até voltei a enxergar melhor.

Não vou mentir e dizer que consegui matar tudo sobre você, mais eu já posso afirmar que descobri que tenho uma vida muito legal sem você nela!

As fases de nossa vida!

   Ontem assisti um filme fantástico, na qual eu, e com certeza muita gente vai se identificar. É um desenho porém nada infantil, resumindo a história ele fala das fases que passamos na vida e como vamos crescendo e deixando certas lembranças e costumes para atrás.
Super me identifiquei justamente por isso, quando criança temos um mundo fantástico criado em nossas cabeças, e tudo é mágico. Quando entramos na pré adolescência, é que vem as primeiras decepções e são elas que nos ensinam muito, e a vida decorre assim e toda vez que aprendemos algo deixamos alguma para atrás que não faz mais parte da nossa vida. E assim vamos construindo o nosso caráter, nossa personalidade, opiniões.
E é legal como o desenho demonstra isso, que toda vez que algo muda em nossas vidas temos que construir novas histórias, e novas lembranças e me sinto assim nesse momento da minha vida, tudo que era base desmoronou e agora estou reconstruindo novas bases, novas histórias e novas opiniões.
Enfim repito que achei fantástico o filme e super indico Divertida Mente!!!

Recomeçar

                        Um brinde a vida, que de tão louca que é ninguém consegue entender!
É estranho parece que eu acordei em um belo dia e tinha 20 anos ponto, não vi o tempo passar e isso não é da boca pra fora. Depois que terminei a escola tudo passou muito rápido, quando era mais nova fiz planos até a faculdade agora me formei e estou completamente perdida, e agora qual é o próximo passo? Perdida total, e minha vida parece que virou de ponta cabeça e eu nem sei por onde começar a arrumar.
Começo a procurando um novo emprego, ou tentando te esquecer sei lá, e isso me assusta e muito. Já disse aqui outras vezes que não gosto de mudanças, mais tem vezes que não é nem por escolha a vida simplesmente acontece e te obriga a recomeçar, sinto um medo do desconhecido e o frio na barriga da curiosidade do que esta por vir, queria mesmo saber, porque de todos esses sentimentos estranhos eu prefiro aquele de ter a certeza do que vai estar o final da estrada.
Mais me lembro da última vez que me joguei no escuro assim, foi quando escolhi você pra minha vida e mesmo hoje depois de tudo ter terminado não me arrependo fui muito feliz, então se dessa vez me jogar no escuro significa ser tão feliz quanto fui, acho que mais uma vez vale a pena arriscar.
Então aqui vou eu recomeçar, vou com medo, vou insegura, mais vou sonhando que talvez esse pesadelo acabe e que eu só precise mesmo recomeçar para toda essa situação mudar.

Um dia de cada vez

      No meu último post estava muito segura de mim, e com toda a minha humildade e vontade de desabafar volto aqui pra dizer que estava totalmente errada, talvez não totalmente, mais enfim errada.

Terminamos...e hoje já faz uma semana, e uma coisa não mudou você ainda continua sendo tudo, e no fundo sabia que seria assim. Penso em você desde o momento em que acordo até a hora de dormir, e a dor tem sido minha companheira, porque a todo instante a sua falta me dói.

     Tudo bem eu sabia que estava acabando, mais no fundo eu não acreditava, pelo tempo que nos temos eu esperava mais maturidade e consideração da sua parte, mais eu sei também que isso é clichê, então ontem, hoje e amanhã eu vou chorar porque tenho feito muito isso nessa última semana e em todo momento eu só consigo pensar que tínhamos tudo para dar certo e você não foi homem o suficiente para enfrentar os problemas, para brigar por mim e comigo..... fraco, e eu até queria te odiar por isso, as vezes até odeio, depois passa porque te amo demais.

    Eu não consigo nem fazer planos, porque meus planos era você e não consigo pensar em outra coisa.

Será que isso passa? E essa vontade de ligar e mandar mensagem a todo momento será que isso também passa?

      Quero o meu amor próprio de volta, quero voltar a me sentir bem sozinha, voltar a dar muita risada até chorar, e sério eu estou tentando muito, sem pensamentos negativos, vivendo um dia de cada vez e hoje depois de algumas circunstâncias eu enterro você, organizei meu quarto e guardei em uma caixa tudo o que me lembrava você, chorei muito na intenção de realmente parar por ai mais uma atitude para tentar recomeçar.

E assim vou vivendo um dia de cada vez.... domingo em casa ainda te amando muito, sentindo essa dor que rasga o peito.

Voltando pra casa

     Por que é sempre assim, quando você me magoa ou sai eu volto pra cá.

       Não foi do nada, não foi um dia, foram 4 anos. E quem diria, no começo eu nem gostava de você e agora estou aqui vendo você sair aos poucos te perdendo e simplesmente perdida sem saber o que fazer. 

      A minha primeira reação é gritar, pedir que fique, que a gente continue insistindo nesse relacionamento falido apenas por medo, mais lá no fundo tem algo que me segura e fala deixa ele ir. Tenho medo de como vai ser sem você, você tem sido tudo na minha vida nesses últimos 4 anos, meus feriados, natal, ano novo, aniversários, almoços de domingo, dias frios, dias de calor, férias e o meu porto seguro, minha válvula de escape da loucura da minha família, e agora qual é próxima passo não sei, mais de uma coisa eu sei que eu não quero que você fique só por isso, pelo meu medo......

      Olho em seus olhos todos os dias e ali está a insatisfação, a impaciência, e isso me mata, porque ser infeliz é apenas uma questão de escolha e eu não entendo se você não quer mais porque insiste?, tem horas no relacionamento que amar não basta. Eu fico aqui me martirizando revirando os pensamentos me perguntando a onde errei, não consigo entender, ele simplesmente acordou e descobriu que não quer mais ou esse namoro já estava morrendo e só eu que não percebe... ta vendo é isso que eu faço procuro o porque .

       Fiquei tanto tempo me preocupando em ser a melhor, tentando ser várias mulheres em uma só que não vi que estava deixando de ser eu mesma, eu sei é clichê mais acontece e a gente nem percebe.

     Então não sei de verdade como vai ser agora, e sim estou com medo porque ainda Te amo muito e  sei que vou sentir sua falta todos os dias por um bom tempo, e que vai doer, vou chorar, aliás já choro quase todos os dias, mais de uma coisa eu sei, não quero que fique, pois ser infeliz é questão de escolha e eu já sei como vai ser se eu insistir que você fique.

Voltei querido blog ainda vai ter 3 ou 4 ou mais post sobre ele não dá para não falar de 4 anos....mais vai passar eu sei.